少女漫画の呪縛とパートナーシップ③～嫌われる勇気～

最近、ふとしたきっかけで高校時代の友人達にブログの存在を伝えたところ
（多分以前にも伝えたんだけど、当時はスマホ環境の人が少なかったと思われる）、
思わぬ好評を博しまして、えっそんな面白い事書いたっけ、と過去の記事を見てみたら、
お、面白い！（自分で言うけど）
特に、ブログを始めた当初、小まめに書いていた頃の記事が面白い。
やはり”ブログ筋”ってあるんですねー。
くっそー、過去の自分に負けないぞーーーっ（笑）
そして、全部覚えがある出来事（当たり前かｗ）なのに、全部うろ覚えなのにも驚いた。
やっぱりブログっていいなー。

ってなわけで、2015年は更新が増えそうな予感です！
いろいろ書きたい事はてんこ盛りなのですが、
まずはこの連載の最終回を書きたいと思います。
2014年の個人的なパートナーシップへの気付きを書くシリーズ最終回！
「嫌われる勇気、が自分にあった事を思い出した36になった冬」

さてさて、2014年に周りの多くの人が読んで大絶賛していた、こちらの
「嫌われる勇気」
（画像を貼り付けたかったのですがやり方分からず断念・・）

そんなに面白いと言われるなら読んでみようかなー、と手に取ったところ、
これがとても面白く、あっという間に読み終わりました。
”アドラーの勇気づけ”については、友人が講座をやっていて、
面白そうだなーと思っていたので存在は知っていたのですが、
内容は全く知らなかったので、そういうことかーーー！と。
だから”勇気づけ”なんだなー、と。

一言で言うと、「世界はどこまでもシンプルであり、人は
今日からでも幸せになれる」という心理学の思想。
その思想を”こういうものですよ・・”とつらつらと述べるのではなく、
そんな思想は信じられない！という青年と、哲学者の対話方式で書かれていて、
それがとても読みやすく面白いのです。

本の紹介はこれくらいにして・・

常々、「世界は実はとてもシンプルなのではないか。
複雑化させているのは、”複雑化したい”という思考そのものなのではないか」
と思っていた私にとって、アドラーの心理学は
・・・・だよね、やっぱり！！というものでした。

自分の中に、いつからか分からないけれどずーっとあった、
『人はみんな、同じではないけれど対等だ』という思想。
これが故に、不遜な態度を（図らずも）取ってしまい、周りも自分もトラブルに巻き込んだ
事数知れず・・・
あまり日本社会には馴染まない考え方なのかもしれません。
『承認欲求が特にない』という思想。
これが故に、承認欲求を求める人を、（無意識のうちに）傷つけてきた事も。
『自由とは、他者から嫌われることである』
というこの本のキーワードにも、ぶんぶん頷きました。
何かを大切にすれば、何かを失う。
でも、失う事は荷物を降ろして軽くなることでもあるんだよなー、と。

ぶんぶん頷きながら、思い至った事がありました。
私がパートナーシップを築く事に難しさを感じている理由は、
私が”嫌われる勇気”を唯一持てない相手が夫だからなんだ、と。
そしてそこには、少女漫画の刷り込みで培った!?
『”好き”が全ての源』という考えがあるからなんだ・・！と。

とはいえ、それだけではなく、パートナーシップを築く、とは、
とても難しい、とアドラーも言っています。

（以下、引用）
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仕事、交友と続いてきた3つのタスクのうち、愛のタスクがもっともむずかしい。

一緒にいて、どこか息苦しさを感じたり、緊張を強いられるような関係は、
恋ではあっても愛とは呼べない。
人は「この人と一緒にいると、とても自由に振る舞える」と思えたとき、
愛を実感することができます。
劣等感を抱くでもなく、優越性を誇示する必要にも駆られず、
平穏な、きわめて自然な状態でいられる。
ほんとうの愛とは、そういうことです。

アドラーは言います。
「一緒に仲良く暮らしたいのであれば、互いを対等の人格として扱わなければならない」と。

ただし、恋愛関係や夫婦関係には「別れる」という選択肢があります。
ところが、親子関係では原則としてそれができない。

いまの段階でいえるのは、逃げてはならない、ということです。
どれほど困難に思える関係であっても、向き合うことを回避し、先延ばしにしてはいけません。
いちばんいけないのは、「このまま」の状態で立ち止まることです。
-----------------------------------------------------------------------------------------

難しくて当たり前なんだ。
そう思ったら、なんとなく肩の力が抜けた気がしました。
そうだそうだ、よこちゃん（マドレボニータ赤羽クラスの水口陽子インストラクター、
パートナーシップに関する深い洞察、考察、表現で多くの人に影響を与えている）
も”茨の道”って言ってたもんね、って思ったり。

「好き」ですべてを解決できない、でも「好き」がよすがになっている部分もある。
何しろ相手があることで、自分だけではどうにもならない。
それを、”どうにかしよう”ではなく、”どうにもならない”でもなく、
安心して自由にいられる、心地よくお互いがいられるように、
試行錯誤していきたいなーーー！

って、夫はこのブログを読んでいないので、寝落ち回避して伝えていきたいと思います。


↓本文とは関係ないけど、冬の夕方の写真（会社帰り）
葉っぱが落ちた木の枝が夕焼け空に映えてとても美しい、冬ならではの風景です。

少女漫画の呪縛とパートナーシップ②

さてさて、2014年の個人的なパートナーシップへの気付きを書くシリーズ第二回です。

先日、こんな事がありました。

保育園にて、次男の左目が腫れていて痒そうにしていたとの事。
「明日、目医者に行って、登園許可をもらってから保育園に来て下さい」と言われ。

さてさて、私か夫、どっちが連れて行くか、という場面。

私「そんなわけで、明日の朝、目医者に連れて行かないといけないんだけど、どうしようか？
休める？」

夫「は？無理だよ」

（不機嫌そうに言った、と私は感じた）
 

（私の脳内ボイス:

『カッチーン！何当たり前みたいに無理、とか不機嫌そうに言っちゃってんの？
どっちかが連れて行くんだから、あんたが無理ならこっちが休み取って
連れて行く事になるでしょうが。そこに対する遠慮は無いのかよ、コラ！』）
↓

私の脳内から即座に変換された言葉

「なんで怒った口調で「無理」とか言うの？夫が行けないなら私が仕事調整して行く事になるよね？それなのに、そんな風に当たり前みたいに不機嫌に言わないでほしいな」

夫「そんな不機嫌に言ったつもりなかったけど、ゴメン」
私「あ、うん」
（私の脳内ボイス『あ、なんだ・・、そんなつもりなかったんだ。
あっぶねー、危うく不用意にお互い気分悪くなるところだったぜ・・・』）

このやり取りをした後、

あ、コミュニケーション不調期から脱却してきたじゃん！

という気付きがありました。

言いたい事を我慢するでもなく、
不用意に思っている事をダダ漏れにするでもなく、
伝えたい気持ちをすぐに伝えられた！と。

この、”伝えたい気持ちをすぐに伝える”っていうことの繰り返し、
お互いの”今の気持ちや感じていること、考えていること”を
伝え合い続けることが、パートナーシップを育んでいく上ですごく大切なんだな、と。
喜怒哀楽も、どうでもいいような些細なことも。
その時に、「どう伝えるか」「どう伝えたいか」というのを、
日々模索していく。
誰かと一緒に過ごしていくって、そういう事なんだなー、
いい時も悪い時も、冷凍保存はできなくて、
日々関係性を更新していくものなんだなー・・という事を、
結婚8年目にしてようやく気付いたのでした。

というのは、
昨年の秋くらいに、”コミュニケーション不調期”があったのです。
今となっては詳しく思い出せないのだけど、
なんとなく夫婦間がギスギスした雰囲気で、
それは子ども達の体調不良対応で夫婦ともに疲れ切っていたのかもしれないし、
私が毎晩寝落ちしていて、夫婦の会話があまりなかったせいかもしれないし、
子ども達の甘えたい！に2人がアップアップしていたからかもしれないし、
私の担当の家事がひどい有様だったからかもしれないし、
そういうのが全部合わさったからかもしれない。
何となく私が夫に恐縮する事が多く、
”あ、これ言ってもいいのかな・・”とか思って黙っているうちに、
何から伝えればいいのか分からなくなってしまった。

♪何から伝えればいいのか
分からないまま時は流れて
浮かんでは　消えていく
ありふれた　言葉だけ♪

これも同世代ならすぐに浮かぶと思いますが、
小田和正の「ラブストーリーは突然に」の歌詞が頭を横切り、
そう、そうなんだよ、今まさにそんな感じなんだよ！
というかそれですごい居心地悪くて困ってて、
どうすればいいの！？教えて小田和正さん！！！
と思い、その先のストーリーを求めてGoogleで歌詞検索するも、

♪君があんまり　すてきだから
ただ素直に好き、と言えないで
多分もうすぐ　雨も止んで　二人　たそがれ♪
と続く歌詞に、
・・・・・いや、「好き」とは言ってる、素直に！！！
そしてそれは2人の関係性を劇的に改善される何かではもうないんだよ！
参考にならねーーーーー！
と１人叫び、
あ、そうか。
そうなんだ、そういうことか。
「好き」って闇雲に伝えるだけじゃ、ダメなんだ。
だってそれは私の気持ちを言っているだけであって、
それはコミュニケーションではないんだ。
って事に気付き、これを受け入れるのに、なにしろ少女漫画脳なもんで、
けっこう時間かかりましたねー・・。

さて、今日はこのへんで。
次回は、「嫌われる勇気、が自分にあった事を思い出した36になった冬」です。

↓本文と関係ないですが、秋の紅葉の写真。

 

少女漫画の呪縛とパートナーシップ①

明けましておめでとうございます。
今年も細々と、このブログを綴っていきたいと思います。
その時々の発見や感動、感情を残していきたいなーと。
ほんとすぐに忘れちゃうもんで・・。

さてさて、以前から一部の人には予告していた内容、
2014年にえっそうなの！！と思った事を書いておきたいと思います。

話は私が小学校3年生だった頃に遡ります。
当時、1980年代は少女漫画全盛期といっても過言では無いくらい、
少女漫画バカ売れ時代でした。
特に一世を風靡していたのは「りぼん」
250万乙女のバイブルと言われており、私もその一人。
いつも「250万人も買う人がいるなら売り切れちゃうかも！」
と、小遣いを握りしめて発売日には本屋に走っていました。
「星の瞳のシルエット」「ときめきトゥナイト」「ちびまる子ちゃん」
「お父さんは心配症」「ハンサムな彼女」
今こうしてタイトルを書き連ねるだけでも胸が熱くなり、りぼんの思い出だけで
何時間も語れるのですが、それは置いておくとして。

「りぼん」から始まり、友達とコミックスを貸し借りしたり、
いろんな少女漫画を浴びるように読んでいた少女時代～高校時代。
（今でも大好きでよく読みますけどねー。最近は「KISS」の発売日25日が
大きな楽しみの一つです。）

そんな少女漫画の王道パターンは、
・バッタリ運命の人に出会う
（図書館で同じ本をふと手にとって「あ・・！」というのに一番憧れていた）
↓
告白される、またはする
それまでに悶々と悩んだりちょっとしたトラブルがあったりする
↓
両想いに・・・！
ちょっと喧嘩したり事件があったりしても、
「でも、好き・・！」って事をお互いに確認しあい、それでまた幸せに

ってやつだと思うんです。

この刷り込みに！
35歳になっても、まだとらわれ続けていたんだ・・！
という事に気付いた2014年でした。
割と本気で、
「好き！」って言ったら解決できると思ってた・・・・。
夫に新年早々そう話したら、
「問題解決になってないじゃん」とあっさり。
いや、そうだよね。
そうなんだけど、他の場面で考えると全くもってその通りなんだけど、
”好きって言ったら全部解決！”みたいな事が、
両想いの男女の聖域としてある、と私は思っていたのかもしれない・・。

散々マドレで「パートナーシップ」について語り、
健全なパートナーシップとはどういうものか、
その重要性について、そしてそれは茨の道だけどあきらめない事が唯一の解決策だ、
という事を幾度となく聞いていたのですが。
自分で言葉にもしていたつもりだったのですが、
いやーーー頭で理解していても、
私の中の少女漫画脳が分かってなかったし、体現できていなかったなー、と。
別に悪い事じゃない。
でも、少女漫画脳のままでは、健全な、対等なパートナーシップを築くのに、
自分が苦しくなってしまう。
少女漫画脳からのアプローチと、
パートナーシップを築くアプローチは、全く正反対な物だと思うので。

最近、「母の友」の連載、「2月の母たちへ」の一節
”呪縛というのは、自分がそこから解き放たれて初めて気づくものである。
呪縛されている間は、自分が呪縛されていることには気づかない。
他の選択肢があり得るということを知らない限り、そのやり方を疑ってみることはない”
というのを読み、
まさに！！と膝を打ちました。　　

そんなわけで、呪縛がほんの少し解けた今、
改めてその呪縛とパートナーシップについて考え、
言葉にしていきたいと思います。

ご興味ある方、お付き合いくださいませー。

次回は、「小田和正の歌詞に答えを探そうとした35の秋」です。
お楽しみに！

＊写真は、本文と全く関係ありませんが2015年初日の出です

 

”分かり合えやしないってことだけを分かり合う”のは、悲しいことなのか？

ここ最近つれづれなるままに考えているパートナーシップ考、
一度言葉にしないと先に進めない！と感じていて。って大げさか。

今、少しだけ時間があるので（次男が昼寝中―！）、まとまりないまま
言葉にしていこうと思います。

先日、マドレボニータのカップル講座に夫と参加し、
（人見知りの夫は、参加するのを相当嫌がっていましたが、
珍しくあきらめずに「一緒に行きたい！」と伝え続け、参加と相成りました）
シェアリングのプログラムがいかにタフであるかを実感しました。

「人生」「仕事」「パートナーシップ」をお題に、
”こうありたい”という希望を象徴する絵を描く。
話し手は、3分間、自分が選んだお題について取り留めなく話す。
3分間、相手の話に口をはさまずに聞き、メモをし、要約して相手に伝える。
お互い”聞き届けた”という証のメッセージとサインを書く。

何度も、何度もやったプログラムです。

でも、夫とやった時、
”お互いの話をこんなにじっと聞き届けるなんて、どれくらいぶりだろう”
と感じ、なんだか泣きそうになってしまった。

夫婦仲はいい方だと思うし、毎日（概ね）楽しく暮らしている。
でも、お互いどんな関係性でありたいのか、
そういう観点からは、あまり自分達の事を考えてこなかったなー、という衝撃がありました。

それは、「好き」から始まった関係だからなのかなー、と思ったり。
恋愛中って、（特に私は少女漫画から多大な影響を受けているので）
「好き」と言えば、それでなんでも済んでしまうようなところがありませんか？
お互いの共通点を確認していく、甘やかな時間。

お互いを知りたい、分かり合いたい、できれば嫌われたくない。

そんな恋愛中だった頃、

フリッパーズギターの「すべての言葉はさよなら」を、悲しい歌だなーと思っていました。

“カメラの中でほら

夢のような物語が始まる

分かり合えやしないってことだけを

分かり合うのさ”

でも、パートナーシップの構築は、

実はここから始まるんじゃないだろうか。

という事を、最近考えています。

“分かり合えやしないってことだけを

分かり合っている”って、

シニカルな響きがあるけど、

実はすごく力強い事なんじゃないだろうか。

分かり合う、という事を、

それほど求めているんだろうか？

それよりも、

分かり合えないことを前提に

分かち合う、

分かち合いたいとお互いに思える、

そっちの方がしっくり来るような気がする。

（って、今書いてみて初めてそんな言葉が出てきたけど！）

そんな気持ちで聴くと、なんだか希望に満ちた歌だとすら感じる。

そんな雨の日曜日です。

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