二度目の産後、1年

昨日は、産後1周年記念日でした！
（昨日中にアップしようと思っていたのだけど、寝落ちしてしまったー）

想次も、小さく産まれたり、二回入院したり、なかなか食べなかったり、

ハラハラする事が多かったけど、小さいながらもたくさん食べるようになり、

元気に過ごしていてホッとしています。
 

↑バナナに夢中な今朝のショット

一年前の事を思い返すと、すごく幸せな気持ちになります。

出産の神秘に、ではなく（出産はあっと言う間だった）、
産後、産褥期を家族や友人に助けてもらい、
その助けによって、私たち家族が新しい『家族の形』を作っていく姿に
立ち会ってもらっていた、支えてもらっていたな、と思い返すので。

「産褥ヘルプ」と呼んでいるのですが、

「家族水いらずで過ごしてね～、落ち着いたら遊びに行くね！」となりがちな
産褥期（産後1ヶ月間、産婦が体を休めなくてはいけない時期）に、
ケーキではなく体に優しいご飯を持っていったり、
「赤ちゃんかわいいねー！」だけではなく、赤ちゃんの沐浴をしたり
ご飯作ったり洗濯物畳んだり、上の子がいれば上の子と遊んだり、
産婦とお喋りしたり、その”ヘルプ”を≪お祝い≫としてプレゼントする、という文化です。

一言では説明しきれないので、詳しくは、「産褥記2」を読んで頂ければ！
こちらのブログ（byもこちゃん）にも、かなり詳しく載っています♪

自分では出かけられない時期に、お祝いに会いに来てくれる。
外の風（とかご飯とか上の子の遊び相手とか(^o^)）も一緒に。

ほんとに、最高の出産祝いだなぁって、私は感じました。

一人目の産後は、実家に里帰りして、それはそれで幸せに過ごしました。
慣れた場所だし、何の遠慮もいらないし、楽だし、親も喜んでいたし。

でも二人目は、いろんな人に助けてもらいながらも、
私と夫が中心となって、妊娠中に産後の手配をあれこれしたり、
話し合ったり、グーグルドキュメントでスケジュールを作ったり（といっても
２週間出産が早まって、作り直しだったけど・・(^^;）、上の子のケアをしたり。
共に産後を乗り切ったことで、ぐっと連帯感が強まったなぁ、と感じました。

あの産褥期があったから、想次の2回の入院も、当たり前に2人で対応できたのかも。

こういう話をすると、
「パートナーに理解があって（しかも具体的に動けて）いいね」
「友達がいていいね」
など、「あなたは恵まれている・・、でも私はそうじゃない」
という論調になりがちなんですが、
本当にそうかなあ？って思うんです。

私が恵まれている事は否定しないんですが（笑）、
少なくとも私は、自分の身体の快適さは貪欲に追及したいと思っているし、
そのためにできる事はなんでもしようと思っているし、
簡単にあきらめたくないなーって思っています。

１人じゃ妊娠できない。
これ、当たり前ですよね。
じゃあ、当然、子育てだって１人じゃできないし、
共に妊娠に向けてのアレコレをしたパートナーと、
一緒になって家族を作り上げていきたい。
でも、2人だけでなんとかしようとするんじゃなくて、
いろんな人の手を借りながら。
ってことを、”理想”として語ったり押しつけたりするんじゃなくて、
それを目指しながらすったもんだやっていきたいですよねー。
 

この産褥ヘルプ、経験すると、やたら還元したくなるし、広めたくなります！
 

でも、産褥ヘルプいいね！から、やろう！までには、
いくつかの壁というか扉というか、は、あるなー、と。

それを、扉と感じてほしいな、って思います。

壁は、登るか壊すかしか無いけど、扉はいろんな開け方があるから。
 

 

1年前の写真。
みんなー！ありがとうございましたーーー！！

ちなみに・・
出産祝いをもらったら、「内祝い」を贈りますよね。
私は、この産褥ヘルプの「内祝い」として、
マドレ基金に寄付しました。
そして、来てくれたみんなに、マドレ本（全部持ってそうな人には、
オススメ本）をプレゼント！
これ、我ながら粋だなーーー！！（自画自賛・笑）と思ったので、
これから産褥ヘルプを受ける人にオススメいたします！

自己肯定感4〜書を捨てよ、町へ出よう！〜

そんなこんなで、思春期真っ只中、変身願望を常に抱えながらも、家で本を読む事しかしていなかった私でしたが、高校の英語の先生（バックパッカーで、世界中を旅していた話をよく聞かせてくれた）の影響で、旅人や海外に興味を抱くようになり、高校2年の時、高校で主催していた、オーストラリアでの2週間のホームステイに行く事に。

家を出る事すらあまりなかったのに、2週間も海外へ！！

しかもホームステイ！

これはもう、帰ってきた頃は、英語ペラペラ、ネクラ返上、憧れのキラキラ女子（笑）に変身しているに違いない！

と、前日の日記に、

「さよなら、今までの私。」とか書いちゃうくらい盛り上がってました。

で、オーストラリアでの2週間。

楽しい事も、もちろんたくさんあったのですが、今思い出せるのは、ワラビーがダラダラしてた事とか、学校訪問で話した子はおとなしめな子で、オーストラリア人にもネクラな子（決めつけ(^^;;）はいるんだな、とか、砂糖工場の匂いとか。割とどうでもいい事ばかりなのは何故だろう。。

旅って、そういうところが面白いですね。

で、帰りの飛行機の中。

私は、すごい事実に気付きました。

「私。。変わってない！！！！」

機内の音楽プログラムでは、日本のヒット曲のチャンネルがあり、大好きなフミヤの「Another Orion」が流れていて、嬉しかった事と併せて、この時の気持ちを、すごくよく覚えています。

がっかり、とかじゃなくて、なーんだ！と、気が抜けた気持ち。

すごい事にチャレンジしたのに、全然変わってない。

自分がまるごと変わるなんて、そんな事はないんだなー、と。

今思えば、この時初めて、「自分を丸ごと引き受ける」事をした気がします。

そして、この時から、少しずつ、自己肯定感も高くなっていった気がします。

一足飛びではなく、積み重ねるように。

本を読んだりTVを見たり話を聞いたりするのとは違う、行動する事で気持ちが動く、という事も、この時に身を以て学んだ事。

この、帰りの飛行機での気付きから17年。

いろいろな人との出会いもあり、出来事もあり、今の自分が形成されているのですが、振り返ると、この気付きが一番大きかったな、と、ブログを書きながら思い返しています。

さてさて、この連載、まだ続きます！

次回は、読者からのお便りにお答えします。

こんなこと聞きたい！というご要望ありましたらぜひ(^o^)

自己肯定感3 思春期という闇

「人からどう見られているか、がそんなに気にならない。人の目から見た自分も、自分が思う自分も、両方自分。“自分らしさ”をコントロールしようと思っていない」という事も、自己肯定感が高い理由の一つだと思っていますが、そんな私が、人目ばかり気になる時代がありました。

それは、思春期！！！

もともと、父と一緒になって「ボロは着てても心は錦！」とか言ってたくらいなんで、オシャレとかには全く興味が無く、ダイエーで買ったNIKEのニセモノ、NICEのセーターとか、Goalway（カジュアルな服を倉庫みたいな所で売ってる店）で買った、なんかヘナッとしたカジュアル服を平気で着ていた私。（ある意味すごいセンス）

周りが徐々に色付き始めた頃から、自分のダサさを気にし始め、自意識過剰になっていきました。

平日は制服があるからいいけど、休日は何を着ていいか分からず、周りに笑われている気がして、同級生に会いたくない。

自分の顔も嫌だし、こんなに気にする性格も嫌だし、反抗期だから親とも話したくないし。

大好きな本や漫画を読んでいる間はすごく楽しいけれど、本や漫画の主人公みたいに、何かドラマが起きるわけでもない。

漫画だったら、眼鏡を外した途端に可愛くなったりするけど、私は眼鏡もしてないし。（そこか！？と、自分ツッコミ）

変わりたいけど変われない。

夏休みが終わったら、ステキ女子に変身しているはずだったのに、残った宿題を慌てて仕上げてるのは、全く変わっていない冴えない私。 

てな感じで、今でこそ、

「何の行動もしてないんだから変わりようがないじゃん！」とツッコミを入れられるのですが、当時は何しろ10代。

時間だけはたっぷりあるので、好き放題（笑）悶々として、同じように悶々としている友人と語ったり、ラジオを聞いて投稿したり、悶々とした10代が主人公の小説やエッセイ（林真理子の「葡萄が目に染みる」、大槻ケンヂの「グミ•チョコレート•パイン」など）に共感しまくったり。

思いの丈をノートに書き連ねたり。そこに写真や絵を貼り付けて、銀色夏生風にしたり、などしていました。

いろいろな本や漫画を読んだけど、本当は私自身が主人公になりたかった。

これからどこに向かい、何をするべきかを知りたかった。

どうしたら、理想とする姿になれるのかを知りたかった。

そもそも、理想とする姿すら思い浮かばなかった。

今の自分はその姿ではなく、一足飛びに“変身”したい、といつも思っていたし、何かのきっかけで、“変身”できるんだ、と思っていた。そのきっかけを、いつも待っていた。

そのきっかけは、自分が作るものだなんて、思いも寄らなかった10 代の私。

自意識過剰で、繊細で、それでいて貪欲に「何か」を求めている、それはおそらく思春期特有のもので、それを味わいつくした、とも言えるのかもしれません。

さて、次回は、そこから今に繋がるきっかけについて！

「書を捨てよ、町に出よう」