自己肯定感3 思春期という闇

「人からどう見られているか、がそんなに気にならない。人の目から見た自分も、自分が思う自分も、両方自分。“自分らしさ”をコントロールしようと思っていない」という事も、自己肯定感が高い理由の一つだと思っていますが、そんな私が、人目ばかり気になる時代がありました。

それは、思春期！！！

もともと、父と一緒になって「ボロは着てても心は錦！」とか言ってたくらいなんで、オシャレとかには全く興味が無く、ダイエーで買ったNIKEのニセモノ、NICEのセーターとか、Goalway（カジュアルな服を倉庫みたいな所で売ってる店）で買った、なんかヘナッとしたカジュアル服を平気で着ていた私。（ある意味すごいセンス）

周りが徐々に色付き始めた頃から、自分のダサさを気にし始め、自意識過剰になっていきました。

平日は制服があるからいいけど、休日は何を着ていいか分からず、周りに笑われている気がして、同級生に会いたくない。

自分の顔も嫌だし、こんなに気にする性格も嫌だし、反抗期だから親とも話したくないし。

大好きな本や漫画を読んでいる間はすごく楽しいけれど、本や漫画の主人公みたいに、何かドラマが起きるわけでもない。

漫画だったら、眼鏡を外した途端に可愛くなったりするけど、私は眼鏡もしてないし。（そこか！？と、自分ツッコミ）

変わりたいけど変われない。

夏休みが終わったら、ステキ女子に変身しているはずだったのに、残った宿題を慌てて仕上げてるのは、全く変わっていない冴えない私。 

てな感じで、今でこそ、

「何の行動もしてないんだから変わりようがないじゃん！」とツッコミを入れられるのですが、当時は何しろ10代。

時間だけはたっぷりあるので、好き放題（笑）悶々として、同じように悶々としている友人と語ったり、ラジオを聞いて投稿したり、悶々とした10代が主人公の小説やエッセイ（林真理子の「葡萄が目に染みる」、大槻ケンヂの「グミ•チョコレート•パイン」など）に共感しまくったり。

思いの丈をノートに書き連ねたり。そこに写真や絵を貼り付けて、銀色夏生風にしたり、などしていました。

いろいろな本や漫画を読んだけど、本当は私自身が主人公になりたかった。

これからどこに向かい、何をするべきかを知りたかった。

どうしたら、理想とする姿になれるのかを知りたかった。

そもそも、理想とする姿すら思い浮かばなかった。

今の自分はその姿ではなく、一足飛びに“変身”したい、といつも思っていたし、何かのきっかけで、“変身”できるんだ、と思っていた。そのきっかけを、いつも待っていた。

そのきっかけは、自分が作るものだなんて、思いも寄らなかった10 代の私。

自意識過剰で、繊細で、それでいて貪欲に「何か」を求めている、それはおそらく思春期特有のもので、それを味わいつくした、とも言えるのかもしれません。

さて、次回は、そこから今に繋がるきっかけについて！

「書を捨てよ、町に出よう」